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天赋自然有方法,如果你掌握了就受穷无理

作者:admin
来源:未知
日期:2019-08-31 19:17:54
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KTV唱歌总有朋友嘹亮清澈,底气足。也有我这样嘶哑跑调的选手。嗓音的差别就是最能直观感受到的天赋。这种天赋差异很容易被发现,在音乐、舞蹈、绘画很多方面都可能存在,辨识度很高。但我们看天赋的定义:天生具备的特性,即天分。指在一个领域擅长的能力,或无法磨灭的极大热情。具备以上两方面的任意一条都属于天赋。

原来,嘹亮清澈底只是天赋中明显的部分。还有一种很容易被忽略的天赋:为了唱好而废寝忘食的钻研,乐此不疲,也是一种天赋。嗓子好,嘴一张就能分出高低。这种天赋在同样努力的情况下进步速度明显快很多,也很容易显露。而“无法磨灭的极大热情”则被称作“执念”,同样是一种无法被替代的天赋条件,但却不容易被发现。

天赋有方,受穷无理吴冠中先生曾告诫学画的年轻人们:“一个人要对艺术有着恋爱般的热情和往草上浇开水也浇不死的精神,才能让他去学。”说的就是这种执念天赋。任一领域的成就,都不是一蹴而就,更不是一夜成名。是漫长而艰苦的探索,是没有敌人的拼搏。维根特斯坦说:“走在时代的前面你总会被时代赶上,想要不被超越,你只能走在自己的前面。”对一件事极大热情的执念,正是一种极难的“超越自己”,也是让执念成为天赋条件之一的原因。

“世上没有绝对的垃圾,只有放错位置的资源”。在我们身边,不知有多少正在当办公室主任的贝多芬,在写着游戏代码的莫奈,或批改着数学作业的小说家。也许他们仍旧执念于这些领域,但不被理解,被生活所迫。漫长的时间磨平了他们,只能把执念深埋心底。他们是错位的资源,没有被发觉天赋的人。因为天赋只有在成长过程中表现化、显露化,才会成为我们所说的“天赋”。

天赋如果没有被发现,就无法匹配相应的资源,自然会被埋没。在没有资源的情况下,能够突破环境和自身命运的人极少。所以,我们为人父母才会为孩子一个动作一句话紧张。是不是说话晚了?走路早了?吃多了吃少了?担心的不得了,生怕耽误孩子。但,其实这是因为期待而产生的焦虑过度。发现天赋,其实有着更简单,但又更难做到的法门。在天赋这个问题上,有些父母看起来特别上心,觉得给孩子报了所有能上的兴趣班培训班就够了,从小培养从小发现么!

其实,这才是骗孩子骗自己,把本该父母的责任交给了别人。美国约翰逊威尔士大学拥有全美最顶尖的烹饪艺术学院,这里的资深烘焙导师彼得·莱因哈特对焙导艺术颇有心得:“只有在烘烤面包时对温度和时间的完美控制,才会彻底唤醒谷物中的味道。也只有这样的味道,才会让人兴奋和充满激情。而发酵,是这完美控制中最关键和最耗时的环节。”

“观察”和“等待”是不容忽视的两个关键词。恋爱中,是否舍得为另一半花时间,是检验情感的最基础标准。陪伴,花时间才能共建坚固的关系。养孩子同样如此,拼的也是时间。陪伴不是傻等,不是只要和他一起待着,你玩你的乐高我刷我的抖音。陪伴和发酵一样,需要“观察”和“等待”。观察和等待,正是发现孩子的“天赋”的不二法门。如何观察和等待?要解决这个问题,先要了解天赋是否能被创造和培养,这其中的关键词是:了解,感受,理解,情绪,行为。

第一个关键词 了解当爸妈一定都熟悉一条线——年龄身高体重的标准曲线,它关乎孩子成长的健康指标。很多人默认这条曲线是一条及格线,一旦哪个指标跑出去了,就马上紧张,焦虑,然后开始忏悔自己:是不是外面的饭吃多了有激素?是不是给她选的幼儿园厨师不合格?这样的焦虑在孩子爬行、站立、走路、出牙、长头发、说话、画画、认字、恋爱的每一个阶段都可能出现。

标准曲线是一个统计的平均,一种概括,不是标准及格线。孩子不是标准零件,偏离曲线很正常。只要确定我们的孩子不是病理性原因,大多数情况下,可以把偏离平均指标看作是正常的一个状态。如果这样都焦虑,姚明小时候爸妈可怎么活!世上没有相同的两片树叶,人的多样性更是如此。人不是流水线上的纸盒,需要每个都一样,需要盖一个蓝色的合格证。孩子的成长充满了多样、丰富和个体性。

内向或活泼都是独特的孩子,千万别想着要创造一个“动若脱兔、静若处子”的完美孩子。那是玛莎拉蒂,踩油门就窜出去踩刹车就停,一台机器。了解孩子的差异,了解规律的作用,是能搞清楚孩子到底有事儿没事儿。在我们真正接受个体差异和多样性之后,要做的就是感受。

第二个关键词 感受感受源于观察,观察的前提是不要把孩子当“孩子”。他们首先是一个人,一个有思考,有情绪,有时疲惫,有时兴奋的人。我们都见过那种突然别扭,闹情绪的孩子,特别烦。回头想想自己,好比这段时间赶上世界杯熬夜看球,班没上好,活干的不利索。领导找谈话挨了批评了,同事也有怨气挤兑我。

这些日常发生的事儿已经影响了我,不一定当时爆发,但情绪已经在积蓄。过段时间越想越别扭,不就看个球么,领导批我就算了,你凭什么挤兑我!熬夜虚火赶上天干物燥,不定什么时候你就和同事爆发了,或者对压根不想关的人爆发了。

孩子和成人一样,也在每天面对生活中的各种事情,父母的行为、语言、情绪必然对他产生影响,甚至包括天气。但往往也不会在第一时间反应出来,要过一段时间才有。本来好好的,今天早晨女儿不知道怎么了,嚎啕大哭,说死也不去幼儿园,就要妈妈陪着玩。可我这段时间焦头烂额,哪有时间陪你玩!

但放下生气放下着急仔细想想:最近组里赶个投标,领导催的紧加班加点回家还要带夜工作。已经快俩礼拜没给3岁的女儿讲绘本了。每晚,她都会在书房门口眼巴巴的看着我,然后默默的爬回自己的床上。如果不去观察,不去发现,往往觉得这孩子怎么老是抽风,莫名其妙。实际上她不是无理取闹,总有一个原因或者诉求在背后。每个孩子都是独一无二的一个体,是一个完整的人,必定有他的特性,有他情绪发泄的原因。

通过观察、陪伴、调整自己来达到准确感受我们的孩子,这样的感受过程不仅可以解决熊孩子问题,更是发现天赋的基础。“我家孩子没招,就是皮,就是不听话。”“这孩子就这样,成天介丢三落四。”“叫叔叔,快叫叔叔,完蛋,来个人也不吱个声。”以上是典型的大人偏见,是一厢情愿的判决。孩子最开始一定不是这样,在我们努力的一再重复判决下,就真变成这样了。

大人又会说:“你看,我说的没错吧!”其实,只要细心观察,会发现孩子的古怪总有一个原因。我们要做的不是判决和责怪,我们需要找到那个原因,然后试着用他的思维方式去理解他。其实理解的定义经常我们误解,理解根本意义是双方的,是设身处地的沟通。

古时候的福建一个村子里有个人,把自己鼻尖涂上白灰泥,然后让搭伙的石匠用斧子去削这个白点。要知道,鼻尖上这点白泥比苍蝇大不了多少,但石匠的斧子轮的呼呼作响,看起来漫不经心的就慢慢把这点白泥削光,鼻子却丝毫未损。同样,站在那被削的人若无其事,毫不畏惧这事儿被宋元君听说,召见石匠给自己表演一番。石匠说:嗯,我的确有这本事,但不是我一个人的本事,那个和我搭伙的人已经死去很久了,没法表演。

匠石运斤成风,听而斲之,尽垩而鼻不伤,郢人立不失容。“鼻垩挥斤”说的就是建立在相互了解基础上的、真正的设身处地的理解。一句话形容就是需要两个人“同频”。相反,如果自己的理解方式和对方的理解方式不同,就会形成沟通的壁垒。我们和孩子之间有同样的壁垒,比如大人说话会默认很多常识。殊不知孩子还从未经历过,哪里来的常识!

有效沟通的前提是理解孩子的思考方式,然后把自己的思维方式调到和孩子同频。不同频率的声音,无法被对方听到。很多家长训孩子的口头语:“我说多少遍了,你怎么就是记不住?”就是这么来的,不同频,不理解。举个例子,我自己没有方向感,不分东南西北。到了一个陌生地方问路,如果对方告诉我“从这里向西走500米,然后下一个路口向南再走300米,最后穿过一个西北朝向的胡同,就到了。”

懵了,只能假装听懂,其实啥用没有。他说的很明白,但对我无效,因为我听不懂。我能听懂的是这样:以现在的地点为参照,向前或向后走多少米,向左拐或向右拐几个弯,然后走多少米。同样,不同年龄段的孩子改变自己的理解方式都很困难,这和成长经历、大脑发育阶段有关。相反,让一个成年人去理解一个孩子的思考方式,然后建立有效的沟通,会更实际。

我们需要做的,是耐心的陪伴,观察,听懂孩子的语言,真正理解孩子的行为和做法,这是发现天赋进而培养的基础。有效沟通,理解孩子的行为还不够,关键是碰到的一些问题我们如何应对,是否需要调整?孩子0到6岁有很普遍的自然成长规律,这个我们都了解。我们不会要求6个月的孩子就会画画,因为他的眼睛的发育远未完成,手的控制力也远未达到。更不会要求3岁的孩子就会跨栏,因为大肌肉群和骨骼都未发展完整。

但有一些隐藏的规律我们并不了解,就很可能会给孩子提出不恰当的要求。比如有的美术班为了盈利,告诉家长6、7岁的孩子就要学素描。但其实呢,这个年龄的孩子还处在涂鸦期,远未建立理解素描的逻辑能力。更别提大部分素描教学毫无设计,枯燥乏味,极大的打击了孩子的绘画热情。最终导致的是再也不会喜欢画画了。

教育不是学一样会一样,教育需要有计划性、预见性和远见,并且内容连续、层层递进。比如生与死的生命教育,需要在一个恰当的阶段,有所铺垫的前提下,一步一步走,就会很平和,会给孩子一生建立良好的生死观。如果没有预见性,每一次都是在解决当下,解决紧急问题,孩子就会出现困惑,家长也越来越觉得无力。

我们把事情分成【重要紧急】【重要不紧急】【不重要紧急】【不重要不紧急】,一下子就看清了。规划和远见,需要我们优先做重要不紧急的事,就会越来越从容。或者,放任所有的事都变成重要紧急的事,面对孩子每天都崩溃。中国大部分失败的青春期性教育,就是一个典型。那么多叛逆、为了反抗而反抗的孩子并非天性如此,恰恰是因为大人们见招拆招的压制和禁锢造成。

再举一个简单的例子——学自行车。学自行车是一件特别容易快乐的事,很难把心情搞坏对吧?但如果我们做的不恰当,一样可以让孩子相当痛苦。我曾在理工大学的操场上见过因为教孩子自行车的意见不一样,爸妈当时就翻脸了,就在操场上吵了起来。

孩子不知所措的在旁边大哭。爸爸,妈妈,孩子刚好在学车过程中形成了卡普曼三角形,Victim受害者-rescuerr拯救者-Persecutor迫害者。当一个人扮演了其中一个角色时,周围的人为了维持这个三角的平衡,就会无意识地扮演对应的角色。这样的心理剧在我们每天的生活中上演,但或许从未察觉。

我们在陪孩子练车的过程中,会说很多自相矛盾,情绪化的语言。有些是因为无谓的担心,有些是因为失去控制的自我焦虑,有些是絮絮叨叨唧唧歪歪,有些是过激反应。自己会骑车和教人骑车是两件事。自己能够长大和能陪伴一个孩子长大,也是两件事情。教育的重点,不是我们倾其所有,而是做到提供及时而不过分的帮助。
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